אהבה אובססיבית

עבדתי בתור רקדנית אקזוטית כאשר פגשתי את בעלי. אהבתי את החופש הזה נתן לי את הבמה כדי להביע חושניות ומיניות שלי. התרשמתי כי העבודה שלי לא לגרום לו לקנא או חוסר ביטחון. אני לא יכול לקיים מערכת יחסים עם מישהו זה יהיה לדכא את היצירתיות שלי.
לילה אחד הוא הביא ג 'ייק חברו הטוב כדי לפגוש אותי. הלב שלי היה בגרוני כאשר ראיתי אותו, הוא היה אחד האנשים הכי מדהים היה לי אי פעם הניח את עיניו על החיים שלי.
זו היתה משיכה מיידית, בכל מקרה על החלק שלי. אני רוצה אותו כאן ועכשיו. עמדתי שם וניסיתי לנהל שיחה כל הזמן חשבתי איך זה יהיה כמו לקיים יחסי מין איתו.

בעלי ידע היטב כי אחד הגדולים הפנטזיות שלי היה להיות עם שני גברים. אני מקווה שג 'ייק היה בדיוק מה שחיפשתי כדי להפוך את החלום שלי למציאות. לא ידעתי כי בתוך כמה חודשים זה יגיע אל פני השטח.
יום אחד חזר הביתה מהעבודה שאל אותי ישר אם אני רוצה לקיים יחסי מין עם ג 'ייק. הייתי בהלם, אבל נרגש. כמובן שעשיתי, כך תכננו את זה.
יום של שלישייה, היה מביך מאוד בבית מורטת עצבים פעמים, אבל, זו הייתה חוויה מאוד מהנה. את התשוקה בין ג 'ייק ואני היה כה עז, לא הרגשתי כלום, כי חזקה בחיים שלי.
לאחר מכן, ניסיתי לשכוח אותו, אבל לא יכולתי.

כמה שנים חלפו, דיברנו מדי פעם, רק הבסיסי "איך כולם?". התעדכנות, מהסוג של השיחות כי יש חברים. רגילה, כל שיחה ביום. הוא עבר ויומינג ואנחנו עומדים לעבור נבאדה.

אחרי שהיה לנו התיישבו נבאדה, בשם ג 'ייק לומר שהוא עומד לבוא לבקר. אני מיד הפך פקעת עצבים בציפייה לראות אותו שוב. לא יכולתי לישון, לא יכולתי לאכול. אני כל הזמן שואל את עצמי מה היה לא בסדר איתי?
בעלי לא היה הרבה עזרה, הוא המשיך מתגרה בי כי "החבר" שלי היה בא לבקר כמה חמוד זה היה כי הייתי מבולבל כל כך. אולי הוא חשב שזה חמוד, אבל הייתי בפנים חולה. אני לא יכול להתחיל להבין מה קורה לי בפנים מוחי או נפשי. ידעתי שמשהו לא בסדר, אבל לא הצלחתי להבין מה זה היה.

כמה ימים לאחר מכן הגיע ג 'ייק ואני התחלתי לרעוד כאשר שמעתי את המכונית נעצרת, ושמעתי את בעלי אותו מדבר כשהלכו אל הפתח. "קבל את עצמך בידיים". חשבתי לעצמי.
הדלת נפתחה התחבקנו. הייתי פקעת עצבים וחזרתי למטבח לסיים את ארוחת הערב, כי הייתי בסופו של דבר רק לנקר.

הביקור היה נחמד, הלכנו הימורים, עשינו אהבה, השתכרו ושיחק-גיטרה האוויר בחצר האחורית. כל אותו זמן אני עדיין לא ישנים הרבה. בלילות הייתי מתעורר רק לצפות לו לישון, התעלמות מוחלטת פניו שלווים הבעל שלי.

הפעם, כאשר ג 'ייק עזב בכיתי היתה מדוכאת במשך שבועות. חשבתי עליו 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע אינדקס אתרים ישראלי. זה היה הופך לאובססיה עדיין לא הבנתי את זה.
כאשר הייתי יוצא לחנות הייתי רואה מוצרים אישית הייתי תמיד לחפש את השם שלו. זה לא משנה מה זה היה ארוך כמו שזה אמר "ג 'ייק" אני הולך להסתכל על זה.
כשבעלי ואני שיחקנו שבץ נא בלילה, הייתי מוצא את המילים הקשורות אליו, ולהשתמש אלה. הייתי מסתחרר מכלל שליטה מהר.

כחודש לאחר מכן ג 'ייק התקשר ואמר שהוא היה עובר את המעיל במזרח אני נחרד, הוא יהיה כל הדרך ברחבי הארץ ממני, מה אני הולך לעשות?
אני מיד החלו לשלוח את שלי בעלה של קורות חיים לכל וכל חברות בחוף המזרחי בתקווה היינו בסופו של דבר באותו מצב. חודשים חלפו, אך בעלי התבקש לטוס יניה לראיון.
כשבעלי הגיע הראיון שלו נאמר לי שהוא קיבל את התפקיד וכי היו לנו שלושה שבועות כדי לצאת לשם. הייתי המום, מבוהל ומאושר בו זמנית.
כיומיים לאחר מכן על ג 'ייק ההולדת שלי התקשר עם הולדת משאלות אותי ואמר שהוא שמח שאנחנו נעים שם כמה כיף יהיה להיות באותו צד של הארץ. הרגשתי רגועה שזה הולך להיות דבר טוב. לא היה לי מושג מה הייתי מכניס את עצמי. הייתי מקבל חולה מיום ליום. התחלתי לקחת אנטי דיכאונית.
על המהלך, הייתה לי התמוטטות עצבים הושם על תרופות נוגדות חרדה, כמו גם שני אנטי שונים דיכאון.
כל הזמן, המטרה שלי היתה להגיע ג 'ייק להיות קרוב אליו, כדי שאוכל לראות אותו שוב. לא הבנתי את זה בזמנו, אבל הייתי מתעלם לחלוטין הנישואין שלי. יותר מדי זמן שלי היה בילה לחשוב על ג 'ייק.

ברגע שהגענו לבית החדש שלנו, בעלי התחיל עבודה חדשה שלו, ואני עסוק פרקה את הבית וקיבל הכול מסודר. דברים היו הולכים בצורה חלקה בבית, אבל המחשבות של ג 'ייק עדיין היו קבועים במוחי.
בשלב זה, ג 'ייק קיבל עוסקת לאישה היה תיארוך במשך שנים. אני כל כך מקנאה בה. חיבבתי אותה, היא היתה נחמדה, אבל היא היתה מה שאני רוצה, מה נכספתי.

חג המולד של ג 'ייק כי השנה באה לבקר, מרי הארוס שלו "היה ביקור אצל חברים בחוף המערבי, ויחזור על ידי חג המולד, אז הוא החליט לבלות כמה ימים איתנו.
היום הוא היה אמור להגיע, הבעל שלי בא אלי ואמר לי שאנחנו צריכים לדבר. ישבתי על המיטה כמו שהוא אמר לי כי ג 'ייק ביקש ממנו לספר לי כי לא יהיה מגע פיזי על הביקור הזה, שהוא מנסה להיות נאמן מרי.
התנהגתי כמו שהיה בסדר, אבל הייתי בפנים זועמים. הלכתי לחדר השינה חילוף והניח צילום עירום מקצועי של עצמי על השולחן. וסגר את הדלת.
כשהגיע התנהגתי נורמלי פנים ששום דבר לא מטריד אותי. אכלנו ארוחת ערב, דיברנו, ואז פנינו לכל למיטה. שמעתי את הדלת בטריקה, זה היה ממש ממול חדר השינה שלנו. השארתי את הדלת פתוחה פיתתה את בעלי, גונחת בקול רם ככל יכולתי כדי שהוא ישמע אותנו עושים אהבה. הרגשתי בתוך הרע מאוד, "מגיע לו את זה" חשבתי לעצמי.

כשקמתי למחרת בבוקר הוא ובעלי היו למטה. התגנבתי לחדר פנוי וראה את הפינה של צילום עירום שלי היה מקופל, כאילו מישהו היה תופס אותו. אז אני יודע שיש לו עונג עצמו מסתכל על התמונה שלי והמשיך למטה בהרגשה שזכיתי ניצחון.
תחושה זו לא נמשכה זמן רב. פתאום תחושה של זעם ניגש אלי. היתה לי כוס ריקה ביד שלי זרקתי אותו מעל ראשו שבו ישב ליד השולחן.
"מה קרה לך?". בעלי ביקש.
"אותו." אמרתי והצביע על ג 'ייק
"איך אתה מעז." אני מחפש ג 'ייק אמר ישר בעיניים. "איך אתה מעז להשתמש לי כמו שעשית ועכשיו זורקים אותי כמו זבל ביום שני בבוקר." הסתערתי במעלה המדרגות אל חדר השינה שלי ובכיתי.
כ 10 דקות לאחר מכן שמעתי דפיקה בדלת חדר השינה שלי. זה היה ג 'ייק. נתתי לו, לו דמעות בעיניים.
"אני סאם מצטער, אני לא מנסה לפגוע בך, אני רק מנסה להיות נאמן מרי".. הוא אמר
"הו, כל כך הייתי טובה מספיק כדי לקיים יחסי מין עם לפני שאתה התארסה, אבל עכשיו אני סתם זבל?". אמרתי
הוא חיבק אותי כל הזמן אמרו לי כמה הוא מצטער ושנינו צעקה.
מאוחר יותר באותו בוקר ראיתי אותו נוסע משם, עדיין מציפורניה של כעס וצער.

הקרביים שלי עונו במשך שבועות, חודשים אולי. הרגשתי דחה כה איש לא דחה אותי פעם בעבר, כך שיש לי עסק עם תחושות שלא הרגשתי אף פעם.
היום הוא נשוי מרי (הם הלכו מעבר לים) הרגשתי כאילו זה היה בהלוויה. ניסיתי להיות מאושר בשבילם, אבל הייתי כל כך אומללה בשבילי. למה? לא היה לי שום טענה על האיש הזה.

זה נקרא אהבה אובססיבית

במערכת יחסים בריאה, אידיאליזציה מסייע לאנשים להאמין כי אולי הם מצאו את האדם החלומות שלהם. אבל אנשים בריאים לתת את עצמם למציאות רשת ביטחון שנקרא. הם מקווים יחסיהם יסתדרו, אבל גם להכיר בכך כי ייתכן שלא.
אוהבי אובססיביות, לעומת עבודות אחרות, בלי רשת זה כמאבק הן על איזון על הציפיות הרומנטיות. במציאות מוגברת של תשוקה אובססיבית אין מקום לספק. אדם זה יאהבו אותם איכשהו, איך שהו, ביום מן הימים.

זה היה המקום שבו הייתי. פשוט ידעתי שג 'ייק חייב לאהוב אותי. איך הוא יכול לעשות איתי אהבה ולבכות איתי ולא אוהב אותי?
הייתי קורא לו בעבודה לקחת נלחם איתו, הייתי דוא"ל אליו בלי הרף. כאשר הוא היה להתעלם ממני, הייתי קורא יותר ויותר לא משנה כמה כעס הוא היה איתי. לא היה אכפת לי איך הוא מרגיש. בשלב זה מדובר בי.
איימתי להתאבד יותר מפעם אחת. לא היה לי מושג מה זה היה עושה לו, לא היה לי אכפת באותו רגע מסוים.

הוא ובעלי נסחפה חוץ, בעיקר כי הייתי מכלה את כל הזמן של ג 'ייק ואנרגיה.

ג 'ייק היה מאוחר לספר לי כי הוא סבל מסיוטים, לא יכולתי לישון, ביצוע העבודה העניים בשל המתח הייתי לובשת אותו. אף פעם לא התכוונתי לפגוע בו. אני רק מביע את הרגשות שלי, או כך חשבתי פיק אפ.

ביקשתי את עזרת המטפל כי אמרו לי שאין שום דרך שאני מאוהבת בג 'ייק, התרגזתי, אבל הקשבתי.
היא סיפרה לי כי אני לא מכיר אותו מספיק טוב כדי להיות מאוהבת בו. היא שאלה אותי סדרה של שאלות
"היית פעם לדייט עם אותו?" לא היתה התשובה שלי
"הוא הציג את משפחתו?" שוב לא היתה התשובה שלי.
דיברנו באריכות באמצעות מספר מפגשים על למה יש לי אהבה אובססיבית לו ואיך אני יכול להפסיק את התנהגות הרסנית,
"האם הידידות עם ג 'ייק חשוב לך?". היא שאלה אותי יום אחד
"מאוד, אני חושב שאנחנו יכולים להיות חברים טובים.".
"אז אתה חייב לשחרר רגשות האובססיבי שלך ולהבין כי למרות שהוא אכפת מאי עבורך, הוא ללא ספק אין שום עניין בקשר רומנטי איתך."
היא נתנה לי רשימה של ספרים שעסקו בנושא ואני קורא אותם. יש לי הבנה טובה יותר של למה הרגשתי את הדרך עשיתי ואיך זה היה מכאיב לכולם אני אכפת, במיוחד את עצמי.

היום ג 'ייק ואני חברים קרובים מאוד, אך הידידות הוא פצוע, ואת הפצעים ייקח זמן לרפא. עשיתי את זה מאוד קשה עבור ג 'ייק לבטוח בי. אנחנו עובדים על זה וזה משתפר, אבל זה יהיה שנה לפני הידידות שלנו לחלוטין מרפא.

אם אתה חווה אהבה אובססיבית, אני מתחנן אליך כדי לקבל עזרה. יש תקווה וריפוי אחרי אהבה אובססיבית.